| |
Анекдоты
Местные новости:
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал…
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту…
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Маленькая племянница - гостье:
- Тётя Роза, как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила?
- Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это значит, что он не хочет…, чтобы дама знала, чего он хочет!
Про олимпийские игры:
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России...
Недавно понял, почему довольно-таки возрастной Бьерндален так херачит по трассе и его догнать никто не может... Он сзади себя все песком посыпает!
Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
/*** Цитаты ***/
С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее:
- Да, ничё так наши нашим вчера наваляли...
FikuS: Каникулы - это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть.
<mirrr1> Иногда я мечтаю, чтобы на допуск в Интернет, как на ношение оружия, требовалась справка от психиатра.
Я была прикольным интернет-нубом лет этак семь назад. При регистрации в поле "подтверждение пароля" писала "подтверждаю"...
- У меня дома какие-то странные люди
- Родители наверное
Она: Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Tiana: за админовский пароль я могу угостить тебя мороженым
Tiana: идет?
Saladyn: мы говорим о цистерне мороженого?
xxx: Купил мой знакомый фонарики во двор. Они с солнечными батареями, в землю втыкаются, днем заряжаются, а ночью светить должны.
xxx: Так вот, на коробке было написано: "Первый раз заряжать в течение 48 часов на солнце"...
xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.
ххх: Щас погоди - монитор протру
ууу: Чего это вдруг?
ххх: Да все лень было, а сейчас на экран села муха и прилипла...
Или разместите ее, например, Юмор, на каком-нибудь сайте, форуме...
|