| |
Анекдоты
Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в России.
Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться! :)
- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?..
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
Успех – это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.
В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
- Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много
- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
- успокойся, твой гнев немногого стоит, сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных - догадайся, что случилось
- ты вступаешь в реку, но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо, но никогда не сможем
- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто
/*** Цитаты ***/
xxx: Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку.
xxx: Попросила чтобы я часы на час перевёл.
xxx: Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать. Вчера, наконец, установили кондиционер.
xxx: Теперь использую платок по прямому назначению.
serginio: Шел по Электрозаводской набережной, смотрю, тетки забор красят. Забор из металлического профиля-квадратика, высокий. Красят кисточками, тоненькими такими, аккуратненько...
serginio: И все вроде бы ничего, но чтоб покрасить верхнюю часть забора, кисточки они примотали к ЛОМАМ.
Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!". Fail.
<Fytsy> ладно, реальном пацанам мамочка блинчики сделала, я побежал....
<S.T.R.Y.K.E.R.> реальным пацанам мамы семечки жарят
Консультация на одном медфоруме:
xxx: Добрый день! У меня вопрос немного личного характера. Дело в том, что когда я ем острую пищу - у меня жжет задний проход. Что с этим можно поделать??
yyy: а вы ртом есть не пробовали?
Разговор веб-разработчиков:
aaa: сколько вы платите своим художникам\дизайнерам?)
bbb: я 50% прибыли
xxx: за еду)
yyy: у меня есть один человек. Он мне иногда рисует что-то... Кидаю ему по мелочи голосами)
zzz: я а своему пообещал свободу, если усердно работать будет
ххх: Меня ненавидит все предприятие! У меня такая профессия, что я всех палю жутким образом!
ууу: Да ладно тебе, что они тебя, убьют что ли?
ххх: Ну знаешь же, как в сводках бывает.. Возле предприятия на 153 человека, неизвестная организованная группа в составе 152 человек избила сотрудника этого предприятия...
С другом пиво пили недалеко от "Пятерочки". Тут дождь начался, ну мы пиво похватали, в магазин заходим, за угол чуть заворачиваем, видим подоконник большой. разложились там, дальше болтаем. тут друг глаза поднимает, объявление какое-то на стекле... Я смотрю, читаю, молча закрываю пиво.
Надпись гласила:
"Здесь не бухать!Вероятность получения огнестрельного ранения в ногу равна 99,9%"...
Суровые самарские "пятерочки"...
/*** Это интересно ***/
Или разместите ее, например, Юмор, на каком-нибудь сайте, форуме...
|