Креативная коллекция юмора # 11-36!

На поверхности земли он совершенно бесполезен; ему надо находиться под землей и вдохновлять капусту. /Марк Твен/

Анекдоты

5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?!"


В избирательных урнах покоится прах людских надежд.


Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.


Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".


Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!


У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти...


Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.


На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.


Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.


Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.


Не надо обижать никакого человека. Он и без того достаточно обижен тем, что он никакой.


Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.


Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.


- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!"


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?


- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...


Объявления

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.


- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!


Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!


Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»


Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!


Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.


Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".


Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.


Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!


Цитаты

Постепенно просыпаюсь на работе, и тут первый телефонный звонок прибавляет порцию бодрости:
- Алло, доброе утро. У нас в принтере закончился этот, ну... уголь!


Halik: Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...


Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги?


Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.


???: Попросила Вадика сказать тому чуваку, который сдал нам хату, что мы больше не будем снимать. Ну Вадик с ним поговорил и говорит мне: "Я ему сказал, что мы расстались и потому больше не будем снимать эту квартиру. А он ответил, что он так и знал, что мы не станем жить вместе, расстанемся. И жена его тоже так сказала, ей тоже так показалось. И, помнишь - когда мы приходили смотреть квартиру, там сантехник плитку клал? Так вот он тоже сказал то же самое"


фR: "А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла


ххх: ТЫ ЛЕНТЯЙ!
ууу: ага...
ххх: Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
ууу: ага...
ххх: Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
ууу: Ему было лень...


xxx: У меня таксист за рулем уснул
yyy: пишешь из рая или из ада?


xxx: "Упрямство" - это если ты неправ, а если прав - это "принципиальность".


Principer: что то с инетом у меня жопа
Principer: позвонил провайдеру
Principer: ответ порадовал: если вы видите трактор у вас под домом, то мы пока ничего не можем сделать


Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!


xxx: завтра утром 25 градусов!
yyy: *yahoo*
yyy: или стоп, минус?


Понравился выпуск, и Вы хотите поблагодарить автора? Вы можете написать, например, "Спасибо" в комментариях. Но лучше всего, если вы разместите ссылку на главную страничку сайта, например, так: Юмор на каком-либо сайте, форуме, блоге, вконтакте или в любом другом излюбленном Вами месте сети Интернет.

-Creat!ve- hUmor Collection # 11-36!
Яндекс.Метрика